Memorias.

Viernes 6 de Agosto de 2004 es la fecha del email que hoy me ha hecho llorar. Cuatro años atrás, cómo lo hice sufrir, cómo lo hice llorar. No lo extraño a él y me alegro de que las cosas salieran como salieron. Mi vida ha seguido por el camino que yo queria y la suya no pudo ser mejor, es exactamente lo que siempre quiso. Pero ambos tuvimos algo que es difícil de encontrar, que quizás él encontró nuevamente pero que yo no he vuelto a tener.

Una película fue todo lo que necesité para revivir tantos sentimientos, para recordar el dolor, para sentirme sola. El lo dijo, y se cumplió….  ”

ok, es tu decisión. pero solo dios sabe que yo te hubiera podido hacer feliz x el resto d nuestros dias…cuando llegue el momento… en que ya no e divierfta salir, bailar, parrandear.. te daras cuenta lo que es la soledad… te lo digo de experiencia… xq aunke cuentes con algun grubeo o algo… no sera lo mismo tener alguien que te ame incondicionalmente… no sabes lo feliz que puede hacer a una persona el saber que otra la ama con todo su corazon….”

 I remember. I’ll never forget.

I just had a deja vu? Apparently I did. Iba a postear “te extraño” que es lo que quisiera escribir en un mensaje de texto y poner “send” a un número que no tengo guardado (porque me lo sé y lo borré para evitar precisamente estos deseos que tengo de mandar dicho mensaje de texto.) However, en vez de mandarlo, me conecté y decidí escribirlo en mi blog, ya saben que dicen que el papel apaña todo (los blogs en este caso) Lo curioso de todo, es que entro al maldito blog, y mi último post dice exactamente lo que queria escribir ahora. Lo odioso de todo, es que no me refiero a la misma persona. Lo triste de todo, es que pase mi vida extrañando en vez de “estando” con las personas que extraño.

Estoy divagando - para variar - en vez de estudiando, y es que estoy obsesionada con alguien, que se obsesionó conmigo primero, porque como siempre yo me enamoro a consecuencia de sus acciones. Tal vez el día que yo me enamore primero y obtenga mi “premio” bien ganado, sea el día que deje de sufrir por idiotas que me quitan tiempo de estudio. Mientras él sigue su maravillosa vida ordenada, yo lo pienso… over and over again. Se lo ganó, a pulso. Cómo se lo ganó? Siendo tierno, siendo bello, siendo sexy, siendo atento, siendo él, bailando, coqueteando, besando, jugando su juego, en el que yo perdí.

Después de tanto tiempo, todavia te extraño…

Este año no escribí mi post obligatorio de fin de año, haciendo recuentos y expresando mis metas, deseos, aspiraciones, etc. para el próximo año. Este 31 de diciembre, 1 de enero, 2, 3, 4,5, 6, 7 han sido diferentes.

Siento que mi vida se desmorona, pero no es así, son 30 años los que se desmoronan, 31 actually. Son ellos 2 - mis padres- los que se desmoronan. Mi vida; la mía acaba de comenzar. Yo saldré adelante, yo la sacaré adelante, yo nos sacaré adelante.

Este año no te pido señor cosas materiales, no te pido amor, no te pido logros personales, dame fuerza, dasela a ella, pongo en tus manos a mi madre, su corazón, su mente, su salud, sus ganas de vivir. Ayudala a ella, asi me ayudas a mí. Dame la sabiduria únicamente para saber ser una buena hija, la que ella se merece. Y a él, salvalo de todo eso que no lo deja ser lo bueno que es.  Perdona. Olvida. Perdona. Perdona. Perdona.

Mañana empiezan mis examenes and it’s ok. Tengo cosas tan difíciles que entender y aprender para mañana que lo que no entendía ni aprendía hoy me ha parecido bastante fácil. It’s ok, it’s really ok, como le dije a K hoy “1+1=2″ no tiene ciencia. I’m happy for you.

Mañana empiezan mis examenes and it’s ok. Hoy extraño particularmente a mi madre, mi padre, mi perro y mi abuelita. Es curioso porque a mi abuelita no la veo seguido, no quiero que se me vaya y estar lejos, no quiero que se me vaya, punto. La quiero abrazar. A papá lo quiero oir cantar, extraño tanto su guitarra, tanto como su pueblo quizás la extraña; mi papá tiene fama de loco, maybe he is in a kind but I love him, amo sus canciones y oirlo hablar. A mamá la quiero ver despertar, desayunar lo que me ha preparado y decirle buenas noches al irme a acostar, extraño vivir con mi mamá. Y mi perro, bueno a él extraño oirlo ladrar, que me lama, me salte, me corretee y me haga gritar, como extraño a mi familia de verdad.

Los examenes, se responderán, las notas se ganarán pero el amor hacia ellos y la nostalgia, no pasarán. Los amo.